http://localhost.net.ua/ ru Чтиво - Скучно? У нас только позитивное настроение! http://localhost.net.ua/yandexlogo.gif http://localhost.net.ua/ DataLife Engine http://localhost.net.ua/readme/200-anekdot-dnya.html Два кума в бане: - Куме! Вы шо, дрочите? - Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою??? Чтиво Alessandro Mon, 06 Jul 2009 12:42:49 +0300 Два кума в бане: - Куме! Вы шо, дрочите? - Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою??? http://localhost.net.ua/readme/184-anekdot.html - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука. Чтиво Alessandro Mon, 08 Jun 2009 11:48:12 +0300 - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука. http://localhost.net.ua/readme/121-amerikanskie-bomzhi-nashli-na-plyazhe-25-kg.html В американском штате Техас бродяги, собирающие вторсырье на пляже, обнаружили партию кокаина весом около 25 килограмм. По словам местного шерифа Троя Такера, во вторник, 5 мая, в районе населенного пункта Сабин-Пасс в Техасе, местные бомжи обнаружили два аккуратных свертка, в которых в последствии нашли кокаин, сообщает агентство Assosiated Press. По данным полиции, приблизительная стоимость найденного кокаина на черном рынке составляет примерно $500 тыс. По версии местной полиции, что наркоторговцы во время перевозки кокаина на судне, опасаясь задержания, сбросили свертки с наркотиком в воду. Чтиво Alessandro Fri, 08 May 2009 01:04:34 +0300 В американском штате Техас бродяги, собирающие вторсырье на пляже, обнаружили партию кокаина весом около 25 килограмм. По словам местного шерифа Троя Такера, во вторник, 5 мая, в районе населенного пункта Сабин-Пасс в Техасе, местные бомжи обнаружили два аккуратных свертка, в которых в последствии нашли кокаин, сообщает агентство Assosiated Press. По данным полиции, приблизительная стоимость найденного кокаина на черном рынке составляет примерно $500 тыс. По версии местной полиции, что наркоторговцы во время перевозки кокаина на судне, опасаясь задержания, сбросили свертки с наркотиком в воду. http://localhost.net.ua/readme/103-frazy-dnya.html Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом... Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь. Жены начальников не любят секретарш, которые работают с «полной отдачей». Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить. По-настоящему красивое платье – это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него. Чтиво Alessandro Mon, 04 May 2009 10:32:13 +0300 Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом... Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь. Жены начальников не любят секретарш, которые работают с «полной отдачей». Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить. По-настоящему красивое платье – это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него. Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника... Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются. – А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... – А она что? – А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а!» Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки! Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей, расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов. Кабмин выделит 50 млн. гривен на борьбу со свиным гриппом. Правда, из этих денег опять не получит ни копейки тот, кто не вышел рылом. Лазаренко вряд ли вернется в Украину. Все, что он умел хорошо делать сейчас уже делают намного лучше. Да и сделано уже все, что можно. Джордж Буш младший – удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине – в обеих этих сферах у них мало пидорасов. http://localhost.net.ua/readme/97-cikl-zhizni-programmy.html Программное обеспечение не появляется по взмаху волшебной палочки. Красивая упаковка содержит не только диск с исталлятором и руководство, она несет не себе отпечаток сложного процесса, который мы опишем ниже: 1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок. 2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок. 3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки. 4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок. 5. См. 3. 6. См. 4. 7. См. 5. 8. См. 6. 9. См. 7. 10. См. 8. 11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается. 12. Пользователи находят 137 новых ошибок. 13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь. 14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых. 15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят. 16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки. 17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте. 18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок… Чтиво Alessandro Fri, 01 May 2009 16:07:59 +0300 Программное обеспечение не появляется по взмаху волшебной палочки. Красивая упаковка содержит не только диск с исталлятором и руководство, она несет не себе отпечаток сложного процесса, который мы опишем ниже: 1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок. 2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок. 3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки. 4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок. 5. См. 3. 6. См. 4. 7. См. 5. 8. См. 6. 9. См. 7. 10. См. 8. 11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается. 12. Пользователи находят 137 новых ошибок. 13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь. 14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых. 15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят. 16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки. 17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте. 18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок… http://localhost.net.ua/readme/90-esli-by-film-taras-bulba-snimal-kventin-tarantino.html Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови. Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», – произносит польский гангстер. Чтиво Alessandro Tue, 28 Apr 2009 23:16:59 +0300 Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови. Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», – произносит польский гангстер. В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой. – Ты любишь журек?, – соблазнительно спрашивает полька своего ухажера. – До тебя я никогда не ел журек, – отвечает тот. – Мне нравятся мужчины, которые едят журек, – томно вздыхая продолжает полька. – Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса – О да, – говорит героиня Турман, – Я хочу заняться с тобой сексом В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу». В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет. – Панове!, – говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек. – Не может быть! – вскакивает Тарас. У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами. – Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может! Тарас приставляет к его голове дуло пистолета: – Если ты такой, бля, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, ебаный хохол, это я ел журек? – Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы? Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры. После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес... <!--notypo-->Далее... Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Стивен Спилберг Если бы «Тараса Бульбу» снимал Тинто Брасс Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Такеши Китано Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Дэвид Линч Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Вуди Ален Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Спайк Ли http://localhost.net.ua/readme/88-anekdoty-dnya.html Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь. В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: «оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам». Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: «оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем». Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вечно везет этим проклятым евреям...» Женская поговорка: «На чужой хоботок не разевай роток!» Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия... Культура так и прет. Смывать не успеваем... Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья ветрянка? Чтиво Alessandro Tue, 28 Apr 2009 23:14:52 +0300 Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь. В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: «оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам». Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: «оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем». Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вечно везет этим проклятым евреям...» Женская поговорка: «На чужой хоботок не разевай роток!» Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия... Культура так и прет. Смывать не успеваем... Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья ветрянка? Один из способов разбогатеть во время кризиса – написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса». Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся. Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить... – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже... – Ой, надо же! А я бы вам не дала! – А мне уже и не надо... – Ой, смотри какой пидор! – Деточка, не пидор, а помидор! Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра. Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков... Все моментально протрезвели и спать пошли.» С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет... – Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? – Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? – Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно: «Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?» Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. – Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!.. Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?.. В период кризис многие переходят на раздельное питание. Разделяют дневной рацион на неделю. – В чем секрет успеха Максима Галкина? – Десять лет назад он прославился своей пародией на Путина в кресле Ельцина. – А сейчас? – А сейчас он прославился своей пародией на Киркорова в спальне Пугачевой... http://localhost.net.ua/readme/69-mest.html В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось. Чтиво Alessandro Sun, 26 Apr 2009 12:12:56 +0300 В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось. http://localhost.net.ua/readme/33-vstala-utrom-ukraina.html Встала утром Украина Глядь, а нету рядом Крыма, А к обеду с Украины Убежали и Русины. К ужину, к полякам Львов С Украины отошов. От Змеинного румыны Не оставили и глины. Где же Харьков и Донбасс?! Не видать, хоть лопни глаз! Вот такая вот картина Развалилась Украина. Чтиво Alessandro Sat, 04 Apr 2009 12:43:25 +0300 Встала утром Украина Глядь, а нету рядом Крыма, А к обеду с Украины Убежали и Русины. К ужину, к полякам Львов С Украины отошов. От Змеинного румыны Не оставили и глины. Где же Харьков и Донбасс?! Не видать, хоть лопни глаз! Вот такая вот картина Развалилась Украина. http://localhost.net.ua/readme/30-anekdoty-dnya.html Месть – штука бесполезная. Отомстишь – а злоба останется. Как онанизм. Подрочил – а ебаться всё равно хочется... Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы. В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка! Молодой хозяйке на заметку. Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает. Чтиво Alessandro Sat, 04 Apr 2009 12:25:53 +0300 Месть – штука бесполезная. Отомстишь – а злоба останется. Как онанизм. Подрочил – а ебаться всё равно хочется...Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!Молодой хозяйке на заметку. Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.Встречаются два ветерана гражданской войны.– Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?– Нет...– Так мы с тобой Симбирск брали!– Много нас там было...– Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!– Не помню... Спал...– А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?– Вася... Ты?... Как я рад тебя снова видеть! А повторить сможешь?– Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...Со слов одного сисадмина работающего в одном из днепропетровских филиалов «Приватбанка»... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:– Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.– Уважаемая, почему вы так решили?– Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.Занавес, админ не мог работать до конца дня!Польша – страна, где говорят на транслите...70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» – это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...– Доктор, у меня что-то болит...– Сейчас я вам дам каких-то таблеток...– Я вчера бабушке дрова наколол!– Что, тимуровец?– Нет, татуировщик.И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают.Продам партию хрусталя. А. Друзь.Недостатки “Alfa Romeo 155” становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....– У тебя какое зрение?– Минус 5!– Холодно наверное?История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: «Чай нести? «. Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: «Неси». Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: «Сhinеsе tеа?»– Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».На Марсе Черновецкого часто спрашивают: «А есть ли жизнь в Киеве?»Под конец президентского срока Президенту Украины титаническими усилиями все-таки удалось объединить Украину. Парламентарии объединились и единодушно поддержали его скорейший уход.После того, как Рада назначила президентские выборы на 25 октября Ющенко собирается обжаловать это решение в Конституционном суде. Главный его аргумент – уже записано новогоднее обращение президента к народу.Судя по рейтингу, который имеет Ющенко, он может считать себя работающим в тылу врага.Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.– Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!– Нет. Просто жить за счёт воровства – национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина Украины.Первобытный строй – Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право – рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. «Свободный мир» – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.